Застрял в темноте

— cloud rap / hyperpop / грязный трэп — «гаражное» звучание, намеренно «грязный» микс — много высоких частот — вокал часто «запитченный» [Интро] [Куплет 1] [Припев] [Куплет 2] [Припев] [Аутро], trap, hip-hop, mid tempo (~105 BPM), male vocal

Сижу. Ночь. Город спит. Я — нет. Классика жанра. Телефон молчит. И правильно. Кому я нужен в 3 ночи? Маме? Мама спит. Мама верит, что я — хороший. Пусть верит. Вера — это единственное, что я ещё не проебал. Друзья. Были. Сейчас — контакты. В списке. Мёртвые души. Как я. Только они не звонят. И я не звоню. Никто никому не должен. Красота. Я не сломался. Я разобрался. По частям. По винтикам. Лежу на полу. И не собираюсь обратно. Собирать — это для тех, у кого инструкция. У меня — ни хуя. Ни инструкции. Ни желания. Раньше я думал — я особенный. Теперь знаю — я обычный. Обычный долбоёб с амбициями. Амбиции проебал. Остался долбоёб. Чистый. Без примесей. Ты ушла. Не потому что плохой. Потому что скучный. Это хуже. Плохой — это характер. Скучный — это приговор. Я — приговорённый. Сам себя. Без суда. Без адвоката. По статье «не состоялся». Секс. Был. С тобой. С другими. Не помню. Помню только — тишину после. Не ту, что покой. А ту, что дырка. Пустота с эхом. «Ну и чё?» «Ничё». Наркотики. Не буду врать — было. Не буду врать — будет. Не буду врать — я не хочу бросать. Я хочу бросить себя. А это разные вещи. Работа. Есть. Точнее — числюсь. Хожу. Молчу. Киваю. Получаю. Трачу. Ноль эмоций. Функция. Человек-функция. Человек-кнопка. Нажали — работаю. Отпустили — лежу. Иногда бывает — просвет. Секунда. Две. Смотрю в небо. И думаю — а может? Может ещё? Может, встану? Может, завтра? Завтра приходит. Я — нет. Я остался во вчера. Во вчера было теплее. Во вчера я был кем-то. Во вчера ты была рядом. Во вчера — не было меня. Парадокс. Живой только мёртвый. Мать звонит. «Сынок, как ты?» Нормально. «Приезжай». Приеду. Когда — не знаю. Знаю — не приеду. Знаю — она ждёт. Знаю — я мразь. Но мразь с любовью. Так тоже бывает. Бывает. Слёз нет. Слёз нет уже года три. Только сухость. Сухость в глазах. В душе. В стакане. Налил. Выпил. Не помогло. Налил ещё. Тоже не помогло. Не в этом дело. Дело не в стакане. Дело во мне. А меня — нет. Меня проебали. Где-то между двадцатью и тридцатью. Где-то между «хочу» и «не могу». Где-то между тобой и мной. Пишу это. Зачем? Не знаю. Может, чтоб зафиксировать. Может, чтоб потом прочитать. Может, чтоб кто-то прочитал. Может, чтоб кто-то понял. Может, чтоб кто-то не повторил. Не повторяй. Это не круто. Это не романтика. Это — дно. И я тут. На дне. Смотрю вверх. Там — свет. Там — ты. Там — все. Я не иду. Не могу. Не хочу. Не буду. Хотя... Может, завтра. Может, встану. Может, умоюсь. Может, позвоню. Может, скажу. Не сегодня. Сегодня — тишина. Сегодня — я. Сегодня — точка. Не запятая. Точка, после которой — ничего. Или — всё. Решать не мне. Решать — завтра. А завтра — не наступит. Если я не встану. Встану? Хуй знает. Но пока — дышу. И это уже что-то.